Briefe an einen Verstorbenen

Wir möchten Ihnen an dieser Stelle die Möglichkeit geben Ihrer Trauer Ausdruck zu verleihen.

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Liebe Christina! Einschlafen d?rfen, wenn man m?de ist und eine Last fallen lassen d?rfen, die man lange getragen hat, das ist eine k?stliche, eine wunderbare Sache. Du bist am 6.1.1960 als erste von uns f?nf Geschwistern geboren. Schon sehr fr?h hast du Verantwortung f?r uns J?ngere ?bernommen und Mutti unterst?tzt. Mit deiner liebevollen, warmen Art warst du so manches Mal oft mehr Mutterersatz als gro?e Schwester. So kann ich mich noch genau erinnern, dass ich kurz vor meiner Einschulung einige Wochen bei dir gewohnt habe, weil Mutti im Krankenhaus lag. Ich wette, auch den Jungs fallen sofort Momente ein, wo du mehr wie eine gro?e Schwester warst. Ein Vorbild warst du f?r jeden von uns, strebsam, flei?ig, hast immer erst an andere gedacht, eh du dir mal was geg?nnt hast. Und meist hast dann dadrauf noch verzichtet. Ich bin fast 20 Jahre j?nger und so trennten sich manchmal unsere Welten, jeder hatte seine eigene Familie, aus den Augen haben wir uns nie verloren, auch wenn wir uns manchmal nur zum Geburtstag von Mutti und Vati getroffen haben. Ich wusste, wenn ich dich brauche, bist du nur einen Anruf entfernt. Du hast bei der Bahn gelernt, studiert und bist ihr immer treu geblieben. Einige Kollegen durfte ich in deinen letzten Wochen kennenlernen und alle hatten nur Gutes von dir zu erz?hlen, z.b. dass man so eine liebevolle Chefin, die sich immer mit den Unterstellten auf eine Stufe gestellt hat, nicht wieder zu bekommen ist. In diesem Moment war ich so stolz, dass ich deine Schwester bin. Vor einigen Jahren wurdest du nach Erfurt versetzt und da ich auch in Erfurt arbeite, haben sich unsere Wege etwas ?fter getroffen. Hin und wieder haben wir uns auf dem Bahnhof f?r einen Kaffee getroffen. Als es Mutti vor ca. 2 1/2 Jahren immer schlechter ging sind wir Geschwister wieder enger zusammen gerutscht. Und auch da gibt es viele Momente, an die ich mich mit einem L?cheln erinnern werde. Wir zwei wie Teenies in einem Bett ist so eine Erinnerung. Nur ein halbes Jahr sp?ter sp?rtest du Ver?nderungen beim Schreiben und Lesen. Aber du hast es erst noch einige Wochen verdr?ngt und dich niemandem offenbart. Als du endlich zum Arzt bist, ging alles so schnell... OP, Chemotherapie, Bestrahlung, schlechte Blutwerte, wieder OP, Sepsis und eine Hiobsbotschaft nach der anderen. Aber du hast gek?mpft, immer und immer wieder. 19 Monate seit der Diagnose Glioblastom. Ab Dezember war klar, du verlierst den Kampf und doch hast du noch gek?mpft, um Tage, um Besuche von Familie und Freunden. Am 1.2.2024 bist du friedlich im Hospiz eingeschlafen. Nun hast du es geschafft und hast all die M?he und das Leid hinter dir gelassen. Diese heimt?ckische Krankheit die dich immer hilfloser und zuletzt auch sprachlos gemacht hat, war sehr schlimm, und hat auch uns, die wir um dich bem?ht waren, sehr zugesetzt. Sowie die heimlichen Besuche bei dir, oft waren sie viel zu kurz. Es ist nun schon ein paar Wochen her, seit du diese Welt verlassen hast, aber die Trauer ?ber deinen Verlust ist noch ganz frisch. Oft denke ich an dich. Ich w?nschte, du k?nntest heute bei uns sein. Zu wissen, welches Martyrium du im Leben erleiden musstest, schmerzt. Ich habe das Gef?hl, dass mein Herz gebrochen wurde, als ich so vieles davon erfuhr. Und mir wurde klar, wie wenig wir doch von dir wussten und aus deinem Leben. Du warst so wahnsinnig stark und hast es ?ber viele Jahre allein getragen, bis zum Schlu?. Die Frage "warum?" habe ich mir so oft gestellt, in den letzten Wochen. Eine Antwort wird es f?r keinen von uns hier geben. Und doch bin ich sehr dankbar, dass ich hin und wieder f?r dich da sein durfte, dir kleine Momente der Kraft und Lichts schenken durfte oder einfach nur deine Hand halten konnte in deinen letzten Wochen/ Monaten. So wie du gek?mpft hast, immer wieder, war f?r mich bewundernswert. Vielleicht ist es dir leichter gefallen zu gehen ? weil wir bei dir waren, aber auch weil du darauf vertraut hast, dass du auf der anderen Seite schon erwartet wirst, von Mutti, die vorausgegangen ist, ich bin mir sicher, sie hat dir dein Bett bezogen und die guten Handt?cher rausgelegt und dir einen riesigen Topf Pilze gekocht. Ich wette, sie hat dich mit einer fetten, warmen Umarmung empfangen. Liebe Christina, zwar freue ich mich, dass du erl?st bist. Doch bin ich sehr traurig, weil du hier vielen sehr fehlen wirst. Nicht nur Vati und uns Geschwistern, so viele Kollegen/ Freunden wird deine liebevolle, warme Art fehlen. Sei dir sicher, alle die heute hier sind und noch einige mehr, werden dich in ihrem Herzen, Erinnerungen und Gespr?chen ?ber dich weiterleben lassen. Unvergessen und geliebt. Vor etwas ?ber 2 Jahren hatten wir alle das Gedicht " M?tter sterben nicht..." in unserem Status. Liebes Schwesterherz, grosse Schwestern sterben auch nicht, sie gehen auch nur voraus. Immer wenn wir von dir erz?hlen, werden Sonnenstrahlen der Erinnerung in unsere Herzen fallen und unser Herz erw?rmen. Danke, dass du hier auf Erden meine/ unsere gro?e Schwester warst. 22-02-2024 Nadine

Liebe Christina! Einschlafen d?rfen, wenn man m?de ist und eine Last fallen lassen d?rfen, die man lange getragen hat, das ist eine k?stliche, eine wunderbare Sache. Du bist am 6.1.1960 als erste von uns f?nf Geschwistern geboren. Schon sehr fr?h hast du Verantwortung f?r uns J?ngere ?bernommen und Mutti unterst?tzt. Mit deiner liebevollen, warmen Art warst du so manches Mal oft mehr Mutterersatz als gro?e Schwester. So kann ich mich noch genau erinnern, dass ich kurz vor meiner Einschulung einige Wochen bei dir gewohnt habe, weil Mutti im Krankenhaus lag. Ich wette, auch den Jungs fallen sofort Momente ein, wo du mehr wie eine gro?e Schwester warst. Ein Vorbild warst du f?r jeden von uns, strebsam, flei?ig, hast immer erst an andere gedacht, eh du dir mal was geg?nnt hast. Und meist hast dann dadrauf noch verzichtet. Ich bin fast 20 Jahre j?nger und so trennten sich manchmal unsere Welten, jeder hatte seine eigene Familie, aus den Augen haben wir uns nie verloren, auch wenn wir uns manchmal nur zum Geburtstag von Mutti und Vati getroffen haben. Ich wusste, wenn ich dich brauche, bist du nur einen Anruf entfernt. Du hast bei der Bahn gelernt, studiert und bist ihr immer treu geblieben. Einige Kollegen durfte ich in deinen letzten Wochen kennenlernen und alle hatten nur Gutes von dir zu erz?hlen, z.b. dass man so eine liebevolle Chefin, die sich immer mit den Unterstellten auf eine Stufe gestellt hat, nicht wieder zu bekommen ist. In diesem Moment war ich so stolz, dass ich deine Schwester bin. Vor einigen Jahren wurdest du nach Erfurt versetzt und da ich auch in Erfurt arbeite, haben sich unsere Wege etwas ?fter getroffen. Hin und wieder haben wir uns auf dem Bahnhof f?r einen Kaffee getroffen. Als es Mutti vor ca. 2 1/2 Jahren immer schlechter ging sind wir Geschwister wieder enger zusammen gerutscht. Und auch da gibt es viele Momente, an die ich mich mit einem L?cheln erinnern werde. Wir zwei wie Teenies in einem Bett ist so eine Erinnerung. Nur ein halbes Jahr sp?ter sp?rtest du Ver?nderungen beim Schreiben und Lesen. Aber du hast es erst noch einige Wochen verdr?ngt und dich niemandem offenbart. Als du endlich zum Arzt bist, ging alles so schnell... OP, Chemotherapie, Bestrahlung, schlechte Blutwerte, wieder OP, Sepsis und eine Hiobsbotschaft nach der anderen. Aber du hast gek?mpft, immer und immer wieder. 19 Monate seit der Diagnose Glioblastom. Ab Dezember war klar, du verlierst den Kampf und doch hast du noch gek?mpft, um Tage, um Besuche von Familie und Freunden. Am 1.2.2024 bist du friedlich im Hospiz eingeschlafen. Nun hast du es geschafft und hast all die M?he und das Leid hinter dir gelassen. Diese heimt?ckische Krankheit die dich immer hilfloser und zuletzt auch sprachlos gemacht hat, war sehr schlimm, und hat auch uns, die wir um dich bem?ht waren, sehr zugesetzt. Sowie die heimlichen Besuche bei dir, oft waren sie viel zu kurz. Es ist nun schon ein paar Wochen her, seit du diese Welt verlassen hast, aber die Trauer ?ber deinen Verlust ist noch ganz frisch. Oft denke ich an dich. Ich w?nschte, du k?nntest heute bei uns sein. Zu wissen, welches Martyrium du im Leben erleiden musstest, schmerzt. Ich habe das Gef?hl, dass mein Herz gebrochen wurde, als ich so vieles davon erfuhr. Und mir wurde klar, wie wenig wir doch von dir wussten und aus deinem Leben. Du warst so wahnsinnig stark und hast es ?ber viele Jahre allein getragen, bis zum Schlu?. Die Frage "warum?" habe ich mir so oft gestellt, in den letzten Wochen. Eine Antwort wird es f?r keinen von uns hier geben. Und doch bin ich sehr dankbar, dass ich hin und wieder f?r dich da sein durfte, dir kleine Momente der Kraft und Lichts schenken durfte oder einfach nur deine Hand halten konnte in deinen letzten Wochen/ Monaten. So wie du gek?mpft hast, immer wieder, war f?r mich bewundernswert. Vielleicht ist es dir leichter gefallen zu gehen ? weil wir bei dir waren, aber auch weil du darauf vertraut hast, dass du auf der anderen Seite schon erwartet wirst, von Mutti, die vorausgegangen ist, ich bin mir sicher, sie hat dir dein Bett bezogen und die guten Handt?cher rausgelegt und dir einen riesigen Topf Pilze gekocht. Ich wette, sie hat dich mit einer fetten, warmen Umarmung empfangen. Liebe Christina, zwar freue ich mich, dass du erl?st bist. Doch bin ich sehr traurig, weil du hier vielen sehr fehlen wirst. Nicht nur Vati und uns Geschwistern, so viele Kollegen/ Freunden wird deine liebevolle, warme Art fehlen. Sei dir sicher, alle die heute hier sind und noch einige mehr, werden dich in ihrem Herzen, Erinnerungen und Gespr?chen ?ber dich weiterleben lassen. Unvergessen und geliebt. Vor etwas ?ber 2 Jahren hatten wir alle das Gedicht " M?tter sterben nicht..." in unserem Status. Liebes Schwesterherz, grosse Schwestern sterben auch nicht, sie gehen auch nur voraus. Immer wenn wir von dir erz?hlen, werden Sonnenstrahlen der Erinnerung in unsere Herzen fallen und unser Herz erw?rmen. Danke, dass du hier auf Erden meine/ unsere gro?e Schwester warst. 22-02-2024 Nadine

Hallo kleine Schwester, Heute in einer Woche ist schon dein zweites Jahr, seitdem du weg bist...seitdem du diesen Weg f?r dich entschieden hast... Es tut weh dich zu vermissen, es f?hlt sich an als ob einen die Luft zum atmen fehlt. Du warst noch so jung, hattest so viel vor, wolltest studieren aber hast dich am Ende anderes entschieden. Ich bin dir deshalb nicht mehr sauer. Ich war es ganz am Anfang bevor ich erfahren musste, wieso du dich f?r diesen Weg entschieden hast. Und es mir leid. Es tut weh zu wissen wieso du dich daf?r entschieden hast. Ich w?nschte ich hatte dir hefen k?nnen wenn du die Hilfe angenommen h?ttest. Ich m?chte dir keine Vorw?rfe machen, die mache ich mir schon selbst... Ich m?chte nur dich wissen lassen, auch wenn du es niemals lesen wirst und kannst das du die beste kleine Schwester gewesen bist. Ich erinnere mich immer wieder an unsere Kindheit. Wir haben viel durchgemacht sowie gutes als auch schlechtes. Ich danke dir das ich deine gro?e Schwester f?r 20 Jahre sein durfte und w?nschte mir ich hatte diesen Job l?nger machen k?nnen.🫂🙏🏻 Ich erinnere mich auch an den Tag als du von uns gegangen bist. Ich habe in dieser Nacht nicht gut geschlafen, habe getr?umt das jemand aus meiner engeren Umgebung/Familie gestorben ist und bin dementsprechend am Morgen mit einen mulmiges Gef?hl aufgestanden. Das Gef?hl hat mich den ganzen Tag begleitet. Ich habe sogar meine ehemaligen Kolleginnen gefragt, ob man es sp?rt wenn jemand geht, sie konnten mir keine Antwort geben aber das Gef?hl bleib. Bis zu diesem Anruf von ihr, der Person mit der ich am wenigsten gerecht habe, das sie mich anruft und mir das mitteilt das du von uns gegangen bist. Ich konnte der Person nicht glauben aus Gr?nden die in der Vergangenheit passiert sind. Hab deshalb unsere Tanten angerufen, eine wusste davon nichts und die andere ging nichts an Handy. Dann habe ich deine Freunde gefragt,ob sie was wussten auch da wusst es keiner... also rief ich meinen Verlobten an und hab ihm alles erz?hlt was mir erz?hlt wurde... er meinte dann komm erstmal nach Hause und dann gehen wir zur Polizei die werden uns schon helfen schlie?lich bist du die Schwester. Gesagt getan. Wir sind zur Polizei und als er das mir sagte das es stimmt, dass du von uns gegangen bist. Brach meine Welt zusammen. Es war und ist bis heute der schlimmste Schmerz den ich jemals erlebt habe, ich habe meine einzige leibliche Schwester verloren. Es f?hlte sich an als ob du ein Teil von mir mitgenommen hast... Danach gingen wir nach Hause und ich rief unseren Papa an und wollte es ihm sagen aber meine Stimme brach immer ab und ich fing an zu weinen also ?bernahm dies mein Verlobter. Er schliederte ihm alles. Dann hab ich meine ganze Wut zusammen gepackt und meinte zu meinen Verlobten, dass wir zu ihr fahren zu der Person ich die am wenigsten sehen wollte, aber an diesem Tag es f?r dich getan habe kleine Schwester. Ich w?nschte ich hatte es nicht getan. Wir haben uns nur gestritten da sie nichts gutes ?ber dich sagte und das als unsere "Mutter"... Naja dann am n?chsten Tag fuhren wir wieder nach Haus. Wir haben auf die Ankunft von unserem(deiner und meiner) Papa gewartet und er kam an diesem Tag mit seiner Frau und unseren kleinen Halbgeschwester extra zu mir. Damit wir das zusammen durch stehen und zusammen am Montag nachdem das passierte zur Polizei gehen k?nnen um genaueres zu erfahren. Ich wei? noch als wir bei der Polizei ankamen und ich extra nicht mit ins Zimmer des Polizisten ging, weil ich es nicht geschafft hatte, dass alles zu h?ren und warte deshalb im Wertebereich. Den Rest wie es al Ende dort weiter ging werde ich nicht vertiefen , nur ein sage ich dir, deine Wertsachen die die Polizei mitnahm hatte sie un?berlegt auf dem Tisch abgelegt, ich grief so schnell danach wie ich k?nnte und rannte damit raus zu meinem Verlobten und Papa seiner Frau. Ich wollte dad letzte was ich hatte von dir vor ihr besch?tzen... und dies war am Ende sogar gut so. Dann gingen wir zu dem Bestatter um alles abzukl?ren. Glaub mir mein Engel du hast den sch?nsten Sarg bekommen und eine wundersch?ne Urne. Wir haben alles mit dem Bestatter vor Ort besprochen. In 14 Tagen war dann deine Trauerfeier, oh man mein Engel das war sehr sch?n. Papa und ich haben es f?r sich sch?n gemacht wie es ging und deine Lieblingsmensch eingeladen und Lieblingslieder gespielt. Einen Monat sp?ter war dann deine Besetzung in den Ort wo ich jetzt wohne. Wir haben uns entschieden dich mitzunehmen und dich bei uns zu haben. Es war schlimm f?r mich als die Trauerrederin anfing das vorzulesen was Papa und ich geschrieben haben, das ich raus gehen musste und zu deinem zuk?nftigen Grab gelaufen bin... Heute wei? ich das du endlich diesen langersehnte Frieden hast, den du dir immer schon gew?nscht hast. Ich liebe und vermisse dich f?r immer 🙏🏻 🫂❤️‍🩹 18-06-2023 Deine gro?e Schwester

Hallo, ? ich weiss, du wirst diese Nachricht niemals lesen. Niemand wird sie wohl lesen. Aber ich muss trotzdem schreiben. Denn ich vermisse dich, und ich denke immer noch jeden Tag an dich. Seitdem du gestorben warst, etwa vor einem halben Jahr, ist kein Tag vergangen, an welchem ich nicht auch an Dich gedacht habe. ? Du fehlst mir, mehr als ich selbst vorausgesagt haben k?nnte. Du warst ein wunderbarer Freund, mit all deinen Eigenheiten, Sp?sschen, kleinen Macken und deiner warmen Art, warst du mir immer sehr Nahe. Und es schmerzt mich immer, genauso wie es mich auch erfreut, wenn ich an dich denke. Das Leben ist schwer geworden, nachdem du fort warst. Ich erhole mich langsam, und mit kleinen Schritten. ? Aber auch in Zukunft werde ich wohl sehr oft an dich denken. Vergessen -- niemals. ? Es hat mich ersch?ttet, zu realisieren, wie allein du in den letzten Jahren gewesen sein musst. Und das obwohl ich wirklich viel Zeit mit dir verbrachte. Erst als du fort warst, kamen mir solche Fragen in den Sinn. Deine Familie, ob es noch Rest gibt, die du nicht erw?hntest. Ob du noch andere Freunde hattest, die noch viel mit dir Umgang pflegten. ? Aber das eigentlich ersch?tternde war, zu realisieren, dass ausgerechnet ich, dein letzter aktiver Kontakt war. Und dass nur ich bis zu allerletzt, immer dein Freund blieb. Ich, mit all meinen komischen Macken und Problemen, blieb dir treu. Und ich hoffe, ich konnte Dir Kraft spenden. Und ich hoffe, dass du niemals das Gef?hl hattest, es sei hoffnungslos, oder gar zu wenig. ? Mich plagen ?ngste, dass du vielleicht aus Einsamkeit nachgeholfen hast. Dass es kein Tod durch die allt?glichen ?berlastungen und Belastungen deines K?rpers waren. Ich habe ?ngste, dass du zu einsam warst. Dass nach unserem letzten Telefonat du dir vielleicht etwas angetan hattest. ? Unser letztes Telefonat, das war, als zuf?llig Kai und Raschkar beide mit am Telefon waren. Und ich so froh war, dass du wieder mit ihnen reden konntest. Und ich sch?me mich so, dass wir das Telefonat irgendwann so kurz fassten, weil wir essen wollten. Du warst weit weg von uns, und wir waren in dem Moment vielleicht egoistisch. Ich weiss, du klangst ein bischen traurig beim Abschied. ? Das war das letzte mal, dass ich deine Stimme h?rte. Und es tut so weh, heute daran zu denken. Wenn ich irgendetwas geahnt h?tte, oder die Zeit zur?ckdrehen k?nnte, w?rde ich sofort zu dir fahren, und bei dir bleiben. Aber ich habe mich stattdessen kurz abgewendet. Den Blick abgewandt. Es war ein Tag mit den anderen. Ich hatte dir am Telefon gesagt, ich w?re folgenden Mittag wieder da, w?rde anrufen, oder wir k?nnten online ESO weiterspielen. Am Folgetag habe ich das auch versucht. Beides. Aber du warst nicht zu erreichen. Und das verunsicherte mich sehr. ? Zu der Zeit, an diesem Tag, musst du bereits... fort gewesen sein. ? Noch einen Tag danach, am fr?hen Morgen, versuchte ich es gleich wieder. Bekam Panik, klingelte bei Dir Sturm. Immer und immer wieder rief ich an. Dein Pflegedienst sollte doch wenigstens da sein, wenn du selbst nicht kannst. ? Dann rief ich wahllos Krankenh?user in Braunschweig an, brach das aber ab, und zwang mich die Polizei dort anzurufen. Flehte darum, dass jemand nach dir sehen sollte. Es k?nne zu einer Wohnungs?ffnung kommen, sagte mir man dann. Und ich bekr?ftigte, dass ich das wollte. ? Etwa eine halbe Stunde danach rief ein Polizist mich an. Man hatte dich gefunden. ? Ich brach am Telefon zusammen. ? Seitdem ist ein halbes Jahr vergangen, und noch immer denke ich so oft an dich. Ich z?nde Kerzen f?r dich an. Hier zu hause. Ich tat das auch einmal in der Kirche, auch wenn mir klar ist, dass es dir nichts bedeutet h?tte (und mir eigentlich auch nicht). Ich habe hier eine Eisb?renfigur neben mir aufgestellt, und so kitschig das klingt, ich bin froh dar?ber, sie zu sehen, und auch wieder an dich zu denken. Du w?rdest die echt witzig finden. Sie hat eine Streitaxt aus Eis, und Krallen aus Eis. Sieht marzialisch aus. Sieht lustig aus. ? Ich habe dir im Spiel, welches unsere "zweite Welt" wurde, viele Andenken gebaut. Ich habe einen deiner Charaktere, Silpurr, nachgebaut und f?r dich fortan weitergespielt. ? Ich habe ?berall Fotos von dir gesucht, und R und B sandten mir welche. ? Soweit ich weiss, gab es f?r dich eine anonyme Beerdigung. Zumindest das, was ein Mensch bekommt, welcher mittellos verstarb. Deine Familie gab es nicht mehr. Was mit deinem Dingen geschah, kann ich nur erraten. Eine Haushalsaufl?sung wird stattgefunden haben. Ich hoffe, all deine privaten Dinge wurden entsorgt. Vielleicht hattest du ja einen digitalen Nachlass, das weiss ich nicht. Ich selbst bekam garnichts mitgeteilt. ? Ich war der Mensch der dir am meisten verbunden war, auf dieser Welt, und trotzdem war das nicht gut genug, denn ich gelte nicht als Familie. Informationen bekam ich keine. Und es wurde auch kein weiterer kontaktversuch gemacht. ? Ich liebe dich, von ganzem Herzen, und werde das immer tun. Ich denke an dich. Ich h?re immer noch oft deine Stimme, deine Witze, deine Spr?che. Noch kann ich dich auch jederzeit in meiner Vorstellung sehen. Und ich kann Trost in einer Umarmung finden, welche nur in meinem Kopf stattfindet. Ich hoffe, diese Dinge bleiben f?r immer bei mir. ? Ich w?nschte, es g?be ein Leben nach dem Leben. Oder, dass es wirklich so etwas wie das Paradies g?be. Reinkarnation. Irgendetwas in dieser Art. Aber darauf gibt es keine Hinweise. Und du hast auch nicht an solcherlei Dinge geglaubt, denke ich... ? Es ist so unfair. So grausam. Der Tod nimmt jemand, eine Pers?hnlichkeit, ein Bewusstsein, mit Gef?hlen, Erinnerungen, und Verbindungen, und l?sst jemand v?llig verschwinden. Ohne Hinterlassenschaften, bin ich der einzige Zeuge daf?r, dass es dich mal gab, der auch noch viel von dir kennenlernen durfte. Und das ist grausam. Ich werde versuchen deine Spuren zu finden, zu bewahren, und anderen zu zeigen. Es soll Teil von meinen Spuren werden. ? Wo auch immer du bist, was auch immer du jetzt bist ... diese Frage, und die Frage nach dem Warum wird mich immer qu?len. Ich weiss sogar, dass ich dich mal bat, mir ein Zeichen zu geben. Wenn das irgendwie geht. Es war nicht anders zu erwarten, aber ich sehe kein Zeichen. ? Aber ich werde dich niemals vergessen. Und so absurd dieser Abschied nun auch klingen mag: ? Lebe wohl, mein Freund, Sven. ? Dein Jammet 29-03-2022 Jammet

Hey Opa. Du bist erst vor knappen vier Tagen von uns gegangen, und seitdem kann ich nicht wirklich aufhören zu weinen. Mama ist auch nicht mehr ganz die selbe. Ich hoffe einfach, dass dein Ableben schmerzlos verlaufen ist, und dass du wo auch immer du jetzt sein magst endlich in Frieden ruhen kannst. Ich weiß wir hätten dich besuchen sollen oder ich hatte im Juni zumindest normal mit dir reden können, aber in dem Moment war Alles zu viel. Aber ich kann dir jetzt sagen dass ich dich so gerne nochmal lachen hören würde. Ich habe mich entschieden, dass die Erinnerung die ich mit dir verbinden möchte, in deinem geliebten Garten auf der Schaukel mit meinen Salzstangen ist. Ich habe dich lieb Opa. 14-08-2021 enkelin

Liebe Mama, seit fast 10 Monaten bist du nicht mehr so unter uns, wie wir es unser Leben lang kannten. Du fehlst uns jeden Tag, wie gerne würde ich mit dir reden, dir Dinge erzählen, mit dir scherzen und einfach bei dir sein. Die vergangenen Jahre waren für uns alle unglaublich anstrengend und belastend, trotzdem haben wir nie aufgegeben, immer nach was Positivem gesucht und trotz deiner schweren Krankheit auch sehr schöne Momente gehabt. Du hast uns so viel gegeben, das Gefühl verstanden zu werden, du warst immer mein Gewissen, mein Berater und meine Freundin. Ich hoffe wir konnten dir mit unseren Worten und Taten diese schwere Zeit etwas erträglicher machen. Fast jeder Mensch hält viel von seiner Mama, aber du warst nicht nur eine wunderbare Mutter, sondern ein wundervoller Mensch, ich bin sicher, dass wenn es nach dem Tod etwas gibt, du das aller BESTE bekommst. Wir halten zusammen, so wie du es auch immer getan hast. Ich bin sehr froh, glücklich und dankbar so eine Familie zu haben. Du wirst in uns immer ein Teil sein, immer. Ich habe so unglaublich viel von dir gelernt, besonders in den letzten Jahren, ich versuche oft stark zu sein, manchmal gelingt es mir nicht, aber ich stehe immer wieder auf, so wie du es getan hast. Eines Tages sehen wir uns wieder und bis dahin wünsche ich mir, dass du auf uns alle gut aufpasst, wie zu Lebzeiten, und uns den richtigen Weg zeigst. Ich liebe Dich und werde niemals vergessen, wie fantastisch du warst. Dein Sohn Dennis 03-03-2021 Dennis

Ich liebe dich Conny, ich wünsche dir alles Gute, und dass du deinen Plan erfüllen kannst. 12-02-2021 R

Hey Opa Ich schreibe dir auch mal wieder... ich weiß nicht wo hin mit meinen Gefühlen 💔 ich kann mit keinem reden also klar mit Elli und Elfi und Nora aber trz hier zu Hause nicht... Opa ich muss immer an dich denken ich will dich wieder besuchen kommen versprochen dann reden wir ein bisschen ja🥺 ich erzähle dir dann was hier so los ist und wie es so läuft... ich habe momentan einfach angst ich weiß nicht genau wo vor aber ich habe Angst. Am liebsten würde ich grade zu dir kommen einfach weg hier oder einfach zu Nora fahren Hauptsache weg von hier 💔😖 ich würde am lieben jeden Tag zu dir ans Grab kommen aber das geht leider nicht Ich habe Angst zu Versagen und noch vor viel mehr aber es tut so weh einfach mein Herz zieht sich zsm und die Tränen kommen ich kann kaum noch was sehen 🥺💔 Ich hoffe du hast keine Schmerzen mehr😖🥺 Opa ich vermisse dich Ich bin momentan gerne alleine draußen und rede mit dir und das macht mich kaputt aber es tut auch gut ich weine so viel momentan das ich teils nicht mehr weinen kann💔 Ich liebe dich für immer und ewig💭💔🥺 In Liebe Mia 01-02-2021 Mia

Lieber Opa, Heyyy ich vermisse dich so krass und brauche dich jetzt hier... ich vermisse deine liebevolle aber auch strenge und lustige Art . Es gibt so viele Momente die ich nie nie verlieren will💔 wie haben hier grade Corona einen Virus und er mach alles wirklich alles kaputt 😔. Du kennst doch noch Emma aus dem Kindergarten oder??? Sie hat fast Kontakt Abbruch gemacht und alle hassen mich außer Elif Elli und Nora meine besten Freundin.. DU bist vor 3 Jahren von uns gegangen und was du nicht weißt ist das Mama und Papa sie genau in dem Sommer nach deinem Tot getrennt habe. Um genau zu sein am 17.07. Ich weiß noch wie wir 2 Tage vor deinem Tod bei dir waren und geredet haben Henry hat seinen Kopf auf deine Decke gelegt und angefangen zu winseln 💔 nur er wusste das du uns 2 Tage später verlassen wirst😔 Ich brauch dich genau jetzt.... ich will wider das du mir Sachen in der Werkstatt bei bringst und wir zusammen die Teile der Eisenbahn zusammen brauen denn diese steht sei 3 Jahren unberührt im Keller. In den letzten 3 Monaten musste ich wieder krass an dich denken ich weine fast jede Nacht und auch jetzt ist meine Gesichter nass. Ich hatte ja vor 3 Wochen Geburtstag und wollte dich an meinem 13 dabei haben aber du warst über mir 💔😔 Oma Magda ist letzte Woche Freitag auch schon 95 geworden und sagt immer wieder dass sie keine Lust mehr hat und gehen will aber ich will nicht noch jemanden verlieren. Momentan gehen nämlich alle ich will dich an Heiligabend bei uns haben wir machen wie immer Raclet und Lene und ich verteilen die Geschenke und ich will dir eins geben und dich bei mir haben .... Ich kann nachts nicht mehr schlafen 💔 wenn überhaupt 4 Stunden und das ist das längste 😔 Opa du fehlst mir und ich will zu dir 😔💔 Ich will raus aus dieser scheiß Welt🙂💔 Naja ich hoffe wir sehen uns irgendwann mal wieder und du nimmst mich in den Arm und wir reden 💔😔 In liebe deine Mia❤️🥀 27-12-2020 Mia

Lieber Opa, Heyyy ich vermisse dich so krass und brauche dich jetzt hier... ich vermisse deine liebevolle aber auch strenge und lustige Art . Es gibt so viele Momente die ich nie nie verlieren will💔 wie haben hier grade Corona einen Virus und er mach alles wirklich alles kaputt 😔. Du kennst doch noch Emma aus dem Kindergarten oder??? Sie hat fast Kontakt Abbruch gemacht und alle hassen mich außer Elif Elli und Nora meine besten Freundin.. DU bist vor 3 Jahren von uns gegangen und was du nicht weißt ist das Mama und Papa sie genau in dem Sommer nach deinem Tot getrennt habe. Um genau zu sein am 17.07. Ich weiß noch wie wir 2 Tage vor deinem Tod bei dir waren und geredet haben Henry hat seinen Kopf auf deine Decke gelegt und angefangen zu winseln 💔 nur er wusste das du uns 2 Tage später verlassen wirst😔 Ich brauch dich genau jetzt.... ich will wider das du mir Sachen in der Werkstatt bei bringst und wir zusammen die Teile der Eisenbahn zusammen brauen denn diese steht sei 3 Jahren unberührt im Keller. In den letzten 3 Monaten musste ich wieder krass an dich denken ich weine fast jede Nacht und auch jetzt ist meine Gesichter nass. Ich hatte ja vor 3 Wochen Geburtstag und wollte dich an meinem 13 dabei haben aber du warst über mir 💔😔 Oma Magda ist letzte Woche Freitag auch schon 95 geworden und sagt immer wieder dass sie keine Lust mehr hat und gehen will aber ich will nicht noch jemanden verlieren. Momentan gehen nämlich alle ich will dich an Heiligabend bei uns haben wir machen wie immer Raclet und Lene und ich verteilen die Geschenke und ich will dir eins geben und dich bei mir haben .... Ich kann nachts nicht mehr schlafen 💔 wenn überhaupt 4 Stunden und das ist das längste 😔 Opa du fehlst mir und ich will zu dir 😔💔 Ich will raus aus dieser scheiß Welt🙂💔 Naja ich hoffe wir sehen uns irgendwann mal wieder und du nimmst mich in den Arm und wir reden 💔😔 In liebe deine Mia❤️🥀 17-12-2020 Mia

Hallo Mama, Morgen ist Totensonntag.😔 Daddy (Dein Big Big) und ich fahren morgen zum Friedhof! Mama,ich wünschte man könnte bei jeden Besuch auf dem Friedhof sich kurz sehen auch wenn es nur für paar Min wäre,(glaub dann wäre ich nur auf dem Friedhof🤭) aber so könnte man Dir sagen wie sehr Du uns fehlst und wie sehr wir Dich Lieben! Ich wüsste dann auch ob es Dir gut geht oder nicht! Aber leider bleibt das nur ein Wunsch der leider nie erfüllt werden kann😔 Ich weiß nur eins,es ist immer und immer wieder ein neuer Kampf ohne Dich weiter leben zu müssen!😔😭 Das schlimmste kommt auch noch auf uns zu, Weihnachten ohne Dich, das war was Du immer geliebt hast, Deine Fenster zu schmücken,zu Hause alles schön weihnachtlich zu gestalten! Du konntest das immer am besten und am schönsten! Ab dieses Jahr werde ich das übernehmen aber so schön wie Du werde ich es leider nicht hin bekommen! Aber werde alles weiter machen was Du so gern hattest! Ich vermisse Dich so schrecklich 😞😭 Werde Dir bald wieder schreiben hier Mama!❤ In Ewiger Liebe Deine Tochter❤🥰 21-11-2020 Alexa

Hallo Mama, Morgen ist Totensonntag.😔 Daddy (Dein Big Big) und ich fahren morgen zum Friedhof! Mama,ich wünschte man könnte bei jeden Besuch auf dem Friedhof sich kurz sehen auch wenn es nur für paar Min wäre,(glaub dann wäre ich nur auf dem Friedhof🤭) aber so könnte man Dir sagen wie sehr Du uns fehlst und wie sehr wir Dich Lieben! Ich wüsste dann auch ob es Dir gut geht oder nicht! Aber leider bleibt das nur ein Wunsch der leider nie erfüllt werden kann😔 Ich weiß nur eins,es ist immer und immer wieder ein neuer Kampf ohne Dich weiter leben zu müssen!😔😭 Das schlimmste kommt auch noch auf uns zu, Weihnachten ohne Dich, das war was Du immer geliebt hast, Deine Fenster zu schmücken,zu Hause alles schön weihnachtlich zu gestalten! Du konntest das immer am besten und am schönsten! Ab dieses Jahr werde ich das übernehmen aber so schön wie Du werde ich es leider nicht hin bekommen! Aber werde alles weiter machen was Du so gern hattest! Ich vermisse Dich so schrecklich 😞😭 Werde Dir bald wieder schreiben hier Mama!❤ In Ewiger Liebe Deine Tochter❤🥰 21-11-2020 Alexa

Hallo mein Schatz, noch immer träume ich von Dir. Die Träume sind so echt das ich mit Herzrassen erwache. Ich vermisse Dich. Gruß dein Gegenstück 17-11-2020 dein Gegenstück

Hallo Mama, Heute vor 7 Monaten,stand ich an Deinem Bett und musste mich verabschieden von Dir😢😭! 3 Tage bevor ich mich verabschieden musste,hatten wir kurz Telefoniert! Wo ich unter Tränen zu Dir sagte ich habe Angst Dich zu verlieren und das ich Dich überalles Liebe und Dich brauche♥️! DU hattest darauf geantwortet:" Du brauchst keine Angst zu haben, das verspreche Dir! Ich Liebe Dich auch!" Das waren die letzen Worte die Du sagtest zu mir! Dann 3 Tage später mussten ich mich verabschieden😔 😪! Mama ich habe immer noch dieses Gefühl das Du nur irgendwo zu Besuch bist und wieder nach Hause kommst und die Tür aufgeht und Du rein kommst! Aber leider nichts! Ich bin 1 bis 2 mal bei Daddy zuhause und Telefonieren jeden Tag / Abends! Ich mache auch Haushalt usw alles mit damit Daddy nicht alles allein machen muss, Arbeit, Haus, Grundstück usw.! Ich sitze oft Abends am Fenster und schau nach oben in die 🌟 und denke an Dich und sag zu Deine Enkelkinder " der hellste Stern 🌟 ist Oma / Mama! Sie passt immer auf uns auf! Ich wünschte, ich könnte Dich nur noch einmal sehen und von Dir hören das es Dir da gut geht! Ich vermisse alles mit Dir, sogar das streiten 🙂! Mama, ICH LIEBE und VERMISSE DICH OHNE ENDE!!! WARUM musste das so schnell sein das Du gehen musstest, mit 61Jahre nur 14 Tage später wäre Dein Geburtstag gewesen! Da wurdest Du Beerdigt! Mama,ich werde immer an Dich denke 💭 und Dich in meinem ❤ tragen! ICH LIEBE DICH ♥️💭🕯 02-11-2020 Alexandra Niemann

Beileid für Harry Jeske Ex Puhdys Gedenkseite für Harry www.gedenkseiten.de/harry-jeske Trauder Beileid Nachruf 21-08-2020 Harry

Bitte, gib mir doch wieder mal ein Zeichen😥... Deine Nähe fehlt mir so sehr....Ich bin neidisch auf die Paare, die ich so sehe....und entsetzt, wie die so zueinander sind...Wir waren anders... Ich liebe Dich, mein Schatz, bald haben wir wieder Hochzeitstag....ich knuddel Dich mal ganz fest..❤❤❤❤ 07-07-2020 Calypso

Bitte, gib mir doch wieder mal ein Zeichen😥... Deine Nähe fehlt mir so sehr....Ich bin neidisch auf die Paare, die ich so sehe....und entsetzt, wie die so zueinander sind...Wir waren anders... Ich liebe Dich, mein Schatz, bald haben wir wieder Hochzeitstag....ich knuddel Dich mal ganz fest..❤❤❤❤ 07-07-2020 Calypso

Mäusi,warum musste der Krebs stärker sein als der Tod 02-07-2020 Guwo

Mäusi du fehlst mir immer noch sehr 02-07-2020 trauer