Aufeinmal bist Du weg, warum? Warum hat Gott Dich Mama und mir weggenommen. Wir waren doch so glücklich zu dritt und dann dieser Unfall. Du warst doch erst 14 und hattest Dein Leben noch vor Dir! Ich versteh diese Ungerechtigkeit nicht! Du fehlst mir so sehr meine liebe mari. Ich liebe Dich! Deine Schwester

Katharina

Jeden Tag stehe ich vor deinem Bild, möchte dich anfassen, dich umarmen, mit dir lachen... Dann breche ich in Tränen aus und frage: Warum? Warum mußtest du gehen? Du hast soviel erreicht, warst doch unser Mutterersatz, gabst uns anderen Schwestern Halt und Geborgenheit. Jetzt fühle ich mich so alleine und verlassen, habe keine Kraft mehr, wandle wie in einem Nebel durch den Alltag. Es ist so sinnlos, dein Tod ist unfassbar, grausam und ungerecht. Mir fehlen die Worte, den Schmerz, die Wut all die unendliche Traurigkeit über deinen Tod auszudrücken. karin mit Bettina im Herzen

Karin Rönnebeck

Wo ist Licht? Bricht unversehens der Himmel ein, Stürzt er tief ins Unbekannte, Gibt es Gram, den ich nicht kannte, Zweifle ich an Schein und Sein. Zweifle ich an Sein und Schein, Weil meilenweit kein Gott zu sehen, Kein Engel will mit einem gehen. Im Kummer bleib ich ganz allein. Ganz allein ist’s schwer zu tragen, Mich zu trösten schafft nun keiner. Gram und Kummer sind nicht kleiner, Trotz dem Beten und dem Klagen. Bei dem Klagen und dem Beten will ich Gott zum Sprechen bringen. Doch es will mir nicht gelingen, Scheinbar spricht er nicht mit jedem. Habe oft darum gebeten mir das Drama zu erklären, Mir die Einsicht zu gewähren. Doch er will nicht mit mir reden. Dies Buch ist meiner Tochter eigen. Möge sie die Gabe haben Dort im Licht den Sinn zu raten, Diesen Sinn auch mir zu zeigen. Annina, lass dich nicht verwirren! Manchmal lasse ich dich los, Manchmal doch da träum´ ich bloß. Lass´ mich nicht im Gram verirren! Wolf Seidl (aus meinem Buch für meine verstorbene Tochter Annina: \"Was ich dir noch alles sagen wollte\", Mein Buch Verlag, Hamburg)

Wolf Seidl

Lieber Papi!Heute Nacht habe ich von Dir geträumt.Am morgen wußte ich nicht mehr alles,aber es hatte mit Abschied nehmen und Deiner letzten Zeit zu tun.Es war schlimm für uns Dich jeden Tag zu sehen und doch keinen Zugang mehr zu Dir zu haben.Du bist im Bett gelegen und hast geschlafen.Einerseits gut weil Du nicht oder nur peripher mitbekommen hast wie es Dir geht,andererseits furchtbar für uns Dich so zu sehen und zu wissen es wird nicht mehr besser,dies ist jetzt die letzte Phase und irgendwo auch das Warten auf die Erlösung.Durch das Morphium warst Du gottseidank schmerzfrei hast aber die ganze Zeit geschlafen.So hast Du es Dir gewünscht und ich hoffe es war für Dich so.In meinem Traum sind wir zu einem Segeltörn aufgebrochen es war ein Revivaltörn.Ich glaube auch Christi und Ferri waren dabei.Auch Ferri ist schon gestorben.Ob Ihr zwei jetzt irgendeine Verbindung habt?Ob Du uns hörst oder siehst?Laura hat einige male zu Thomas gesagt sie sei so traurig daß der Opa gestorben ist.Zu mir sagt sie kaum etwas,aber sie macht jede Nacht ins Bett und kommt dann zu uns.Sie hängt tagsüber total an mir und ich glaube ich muß mit ihr nochmal ganz genau über Dich und wo Du jetzt bist reden.Ich mache mir Vorwürfe weil ich so wenig dazu komme an Dich zu denken.Der Alltag mit den Kindern sorgt dafür daß ich oft erst am Abend Zeit für Gedanken an Dich habe.Mir kommt vor ich habe noch immer nicht ganz begriffen daß Du wirklich für immer weg bist.Florian hat meiner Meinung nach sehr gute Worte bei Deiner Verabschiedung gefunden.Wie er dann sagte \"Anker hoch\"lieber Kamerad zum letzten Törn,daß werde ich nie vergessen.Du fehlst mir!nagyon szeretlek!Uschika

Nedomlel Ursula

Warum bist du so still und leise ohne einen Abschied von mir gegangen? Hast kein Wort gesagt und dir das Leben genommen? Warum? Ich verstehe es mit dem Herzen nicht, auch wenn mir die Ärzte usw. alles über Depressionen erklärt haben. Warum konnte dich meine Lebensfreude nicht halten? Warum konnte ich dir nicht ein bisschen von meinem Lebensmut abgeben? Jetzt geht es mir fast so wie dir. Wo soll ich bloß dir Kraft zum Weiterleben hernehmen? War dein Schicksal so vorherbestimmt? Gibt es eine höhere Macht, die uns lenkt? Bist du glücklich dort? Bist du jetzt zufrieden? Wenn ich wenigstens das wüßte.

Renate Diederichs

Es ist so ungerecht. Das erste Mal im Leben hatte ich das Gefühl, dass du mich, deine Enkeltochter, doch liebst. Reden ging nach der langen Krankheit fast nicht mehr, aber dein Blick und dein Händedruck tat so unendlich gut. Warum hast du dich so lange gegen Gefühle gewehrt! Ich habe dich lange ZEit gehasst, Besuch bei euch waren eine Qual für uns, immer habt ihr auf Mama herungehakt und Papa hat geschwiegen. Das war auch nicht fair, weißt du. Aber dann bist du so krank und schwach geworden. Kein Mann mehr, vor dem ich Angst haben musste. ERst waren Besuche bei dir für mich fast unerträglich. Dieser Geruch in deinem Zimmer, er verfolgte mich. Ausserdem warst du mir nun noch fremder. Du und der Mann, den ich kannte, das waren zwei verschiedene Personen. Aber dann fing ich an in deinen Blicken zu lesen. Deine Liebve zu püren. Ich hab dich zum ersten Mal geliebt. Ich habe mich gefreut, dich zu besuchen, denn jetzt hatte ich endlich das Gefühl, dass wie verwandt sind. ZUm ersten Mal...und zum letzten Mal. Der Streit der Familie, er hörte mit deinem Tod noch lange nicht auf. Aber ich, ich habe dir schon lange verziehen. Denn der Mann, der am Ende in diesem Zimmer ag, dessen liebstes der Stoffhund war, der mich \"Schatz\" flüsternd nannte, hatte sich nur Jahrwe lang von dem \"gemeinen\" Menschen verdrängen lassen. Nun weiß ich, dass du mich lieb hattest. Doch zu kurz war die Zeit. Keine Zeit mehr, um sich über alles zu unterhalten und etwas schönes miteinander zu erleben. Bis auf die Momente, die ich an deinem Bett verbringen durfte. In drei Monaten ist es wieder so weit. Da haben wir beide Geburtstag. Der erste Geburtstag, an dem ich dir nicht zurückgratulieren kann. Der Zufall wollte wohl, dass ich am selben Tag wie du geboren bin. Ich habe Angst vor dem Tag, denn er ist der erste ohne dich. Aber Opa, was ich dir immer sagen wollte: Ich hab dich lieb...aber jetzt ist es zu spät.

doreen

Wie ich die Politik der USA verachte. Er musste in Irak sterben. Für was? In den Medien wird er als Held dargestellt. Er starb für die Freiheit und den Frieden sagen alle. Wir alle wissen doch den wahren Grund der Truppen in Irak. Es macht mich so krank. Er war erst 29 und hinterließ eine 8 jährige Tochter und einen 2 jährigen Sohn. Es tut mir so leid. Ich kann mir nicht vorstellen ihn nie wieder sehen zu können. Ich kann sein lachen hören. Ich hoffe ich werde den Klang nie vergessen. Er starb wegen einer Bombe. Lag im Staub. Alleine im Krieg. Starb für Amerika. Für sein Land, lese ich überall: Die gefallenen heros. Sein Bild in der Stars and Stripes. Der Zähler steht auf 495 Tote in Irak der U.S Truppen. Das ist die Zahl der Toten nachdem im März der Krieg als beendet erklärt wurde! Taft, rest in peace. Charisse and I love you so much. She is very sad and it is breaking my heart knowing that she will never really get to know you better. But I promis to tell her everything I can remeber of you! I always loved you, we carry you in our hearts until we leave this world behind and see you again.

Simone Yearwood

mama, jetzt bist du tod. du hast papa gerade ein gutes jahr überlebt. mein liebhaber gab mir einen fußtritt, als er von deinem tod gehört hat, mama. freunde sind da aber ich bin so unendlich allein. karola

karola katzer

eigentlich dachte ich, es wird keinen großen unterschied machen....wenn man keinen kontakt zu seinem vater hat das ist so gut wie tot...25 jahre hatten wir (gezwungenermaßen) keinen kontakt zueinander bzw. einmal, von mir angeleiert, von dir nicht weiter aufgegriffen haben wir uns gesehen. in 25 jahren dachte ich hin und wieder sporadisch an dich....ganz im glauben, du hättest mich längst vergessen. jetzt weiß ich, das dies nicht so war...du hast kinderfotos von mir in deiner wohnung.... du konntest nicht über deinen schatten springen...hattest sicherlich deine gründe...ich werde dies akzeptieren (müssen). es tröstet mich, das du einige jahre deines lebens so etwas wie eine familie gehabt hast und nicht ganz einsam warst. hier hätte eine große familie, hätten vier enkel auf dich gewartet.... ich weiß jetzt, das es sehr wohl einen unterschied macht... papa, machs gut da wo du jetzt bist....

pera

Nein, dies ist kein Roman. Leider Wirklichkeit, sehr schmerzhafte. Mein Partner kam nach 3 1/2 Jahren zurück. Er hätte sich geändert. Er hätte mich all die Jahre vermisst, an mich gedacht, meine Wege abgegangen, um mir zufällig zu begegnen. Ich wäre die Beste von allen gewesen, obwohl er zwischenzeitlich zwei neue Beziehungen hatte. Nun hatte er den Schritt gewagt und tat den ersten Schritt, indem er mir eine e-mail schrieb. Ich ließ mich darauf ein - sehr vorsichtig, mit viel Angst und einem unguten Gefühl im Bauch. Er hat früher öfter die Beziehung beendet, war nie standhaft. Doch es kamen dann ein paar schöne Monate. Wir hatten damals schon einmal über ein Kind gesprochen. Wir entschlossen uns beide nun für ein Kind. Die Ärztin, wir sind beide über 40, meinte wohl, dass ich nicht so schnell schwanger werden würde. Doch ich hatte das große Glück. Ich war sofort schwanger. Doch keine, absolut keine Freude von ihm. Er wollte das Kind plötzlich nicht mehr - zu früh. Ich solle abtreiben. Jetzt noch nicht - die Ärztin sagte ja, es würde wohl noch dauern. Ich konnte es nicht fassen. Es war eine Zeit, in der ich dachte, ich müßte durch die Hölle gehen. Er wollte dieses Kind mal eben nicht mehr. Mal eben abtreiben. Ja, ich habe überlegt. Aber ich konnte es nicht. Ich bin zwar schon alleinerziehende Mutter eines 10 jh. Sohnes, aber lieber alleine, bevor ich wegen ihm abtrieb. Ich wollte das Kind doch, da kann ich es doch auf einmal nicht töten. Es war ein Fehler, mich auf ihn einzulassen. Wut, Trauer, Schmerz, Tränen ohne Ende folgten. Ich kann es bis heute nicht begreifen. Aber ich msste nicht mehr überlegen. Ich verlor das Kind. Ob es wohl in so eine Welt, mit so einem Vater nicht leben wollte? Albträume, schlaflose Nächte. Es ist so grausam, dass ein Mensch einem anderen so etwas antun kann. Er hat mich im Krankenhaus alleine gelassen. Trotz allem, ich kam aus den Tränen nicht raus, probierten wir es weiter. Ich weiß heute nicht mehr warum. Aber es war noch nicht genug. Er ließ sich ohne mein Wissen, heimlich sterilisieren. Er war nie ehrlich zu mir. Wollte er dieses Kind wirklich jemals? Oder wollte er nur \"pures\" Vergnügen. Da ist heute kein Gefühl mehr für ihn. Nur noch eisige Kälte. Ich habe an einem Trauergottesdienst für Fehlgeburten teilgenommen, weil ich nicht wusste wohin mit meinem Schmerz. Er kannte diesen Termin. Er kam wieder nicht. Gott vergib ihm, er weiß nicht was er tut. Aber dieses Kind lebt für mich. Ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, denn ich werde sie dann wiedersehen. Sie - ich habe mir immer ein Mädchen gewünscht - ist immer bei mir. Sie hat einen Namen und eines Nachts sah ich ihr Gesicht. Ich besuche sie auf dem Friedhof und zünde eine Kerze für sie an. Viele Verwandte sind tot, sie werden bei ihr sein. Die Toten waren mir noch nie so nahe wie heute. Warum läßt Gott das alles zu? Ich hatte nicht viel für den Glauben übrig. Nun ist alles anders geworden, durch sie. Ich werde wieder in die Kirche eintreten. Wie findet man wieder zum normalen Alltag zurück? Noch gelingt es mir nicht, nach 4 Monaten. Es ist alles anders geworden. Warum mußte das alles geschehen? Warum???

sie, 42

mein lieber simon, die lücke die du hinterläßt, ist so unbeschreiblich groß....die letzten jahre mit dir waren so schwer, diese scheißkrankheit, leukämie, wir haben gehofft und doch gewußt, aber drüber zu reden, haben wir uns beide nicht getraut, um uns gegenseitig zu schützen??? dann hast du einen zeitpunkt gewählt, der so still und leise war, dass es mir schier das herz zerreist und ich mich ständig frage, gings dir da gut??? morgen nacht, zu silvester sinds 7 wochen... du bist weg und kommst nie, nie mehr, ich kanns immer noch nicht glauben, mein innigst geliebter sohn, ich vermisse dich so sehr, so sehr..... dein mama

cordula dreisbusch

Papa, warum hast Du mir die Anerkennung und das Verständnis nie gegeben, das ich so dringend gebraucht hätte? Ein klärendes Wort von Deiner Seite, kein \"erhobener Zeigefinger?\" Jetzt ist es zu spät, du bist gegangen, als ich nicht da war, ich kann dir nur sagen,das war nicht o.k. Auch von mir nicht, es war kein guter Abschied. Wir hätten noch so vieles bereden müssen, offene Wunden sind geblieben, die mich heute quälen! Ich versuche, dir und mir zu verzeihen, es ist so schwer. Ich rede mit dir, Zwiegespräche, die du hörst. Und Mama? Hast du Frieden jetzt? Seid Ihr wieder vereint? Ich wünsche es so sehr! Sanne

Susanne Dalz

ich fühle mich so elend und schlecht. warum musstest du durch so eine furchtbare krankheit uns für immer verlassen,so viele menschen hast du als feuerwehrmann gerettet ist das nun der dank lieber gott? wir vermissen dich alle sehr. es ist so furchtbar diesen schmerz zu tragen, wir hoffen DIR geht es jetzt gut.wir lieben DICH alle, du warst der beste vater und opa. deine liebe frau Elisabeth

elisabeth

Lieber Danny, Mami\'s \"kleiner\" Liebling, Dein Papa und ich vermissen Dich unsagbar. Unser Herz ist gebrochen, wir flehen jeden Tag neu unseren gnädigen und barmherzigen Gott um Trost an. Wir brauchen den Strom von oben jeden Tag neu sonst kommen wir nicht darüber hinweg, daß Du von uns gegangen bist. Dein Papa läßt Dir ausrichten, daß Du \"da oben\" schön brav sein und gut zuhören sollst. Lieber Schatz, wir wissen, daß es ein Wiedersehen gibt!!! Deine Dich liebenden Eltern haben jetzt keine Angst mehr davor, selbst einmal zu sterben, gehen wir doch heim zu Dir. Du warst ein wunderbarer, einzigartiger Gedanke Gottes, es übersteigt unser Vorstellungsvermögen, aber wir wissen, daß er Dich noch mehr liebt als wir.... Es tut nur so entsetzlich weh, daß Du nur 15 kurze Jahre bei uns warst .... Wir grüßen Dich ganz lieb von Deiner Lisa-Maus und Deinem Bruder Christian Geliebtes Kind, wir freuen uns auf das Wiedersehen, gebe Gott uns jeden Tag neu die Kraft zum Weitermachen. Tschüs mein Schatz - Deine Mami

Christa Seewald

Lieber Manfred,ich bin so traurig und kann es auch noch immer nicht fassen,dass es so endgültig ist Ich warte noch immer, daß Du zur Türe herein kommst. Und jetzt sind es noch drei Tage bis Weihnachten, und das erste Mal ohne Dich.Daran zu denken, kostet viel viel Kraft. Bitte sei noch nah bei mir, ich m öchte Dich noch spüren..Da wo Du jetzt bist, so habe ic h in Büchern gelesen, geht es Dir gut. Das zu wissen,ist das Einzige,was mir Trost gibt. Ich freue mich, daß Du noch bei uns bist. Es liebt Dich Deine Iris mit Sämy.

Iris

Hört er es im Radio? Hat er es in der Zeitung gelesen? Hat ein Mensch ein Gewissen, der einen 37jährigen Familienvater durch Alkohol in den Tod reißt? Kein Mensch der Welt kann ermessen, was er meiner Freundin Jacqueline und ihren Söhnen genommen hat. Dieser Mörder wollte flüchten, während Sascha starb. Kann irgend eine Strafe der deutschen Gerichte diese Tat sühnen?

Birgit Müller

Warum bist du so still und heimlich von uns gegangen? Was ist bloß passiert? Wir brauchen dich doch soo sehr! Ich träume nachts immer wieder von dir, aber du bist unendlich weit weg. Ich will nicht, dass du nicht mehr da bist!!!! Ich vermisse dich und ich hab dich unendlich lieb!

Dede

Hallo Wolfi! Ich kann es noch immer nicht begreifen. Du bist jetzt 14 Tage tot und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass Du nie mehr zu mir kommst. Du warst doch mein Lieblingsbruder!!!! Wie viel Kummer und Verzweiflung müssen Dich zu dieser Tat getrieben haben? Wärst Du doch zu mir gekommen, hättest Dich mal so richtig ausgeweint oder Deinem Kummer Luft gemacht. Aber jetzt ist es zu spät. Mich quälen so viele Fragen aber die werde ich bis an mein Lebensende mit mir herumtragen. Ich hoffe nur, Du bist jetzt bei Mutti und es geht Euch wirklich gut. Das Leben hatte es mit Euch beiden nicht besonders gut gemeint, hoffentlich werdet ihr jetzt dafür entschädigt. Wir sehen uns wieder, bis dahin werde ich Dich nie vergessen! Kathi und ich haben Dich sehr lieb. Baba Wolfi, Deine Silvi

Silvia

hallo mama und elke,ich liebe euch. ich weiß im himmel gibt es kein internet. ihr koennt mich und diese nachricht nicht lesen, aber vieleicht hilft es mir endlich mit eurem tot fertigzu werden. ich liebe euch immer und ewig ich stehe vorn eurem grab. ich weiß eure körper liegen dort unten , aber trotzdem ihr seid immer bei mir ich lebe ohne euch ,,,aber ohne euch.ich vermisse euch so.ich lasse alles in meinem leben schleifen, habe sogar nach 16 jahren wieder das rauchen angefangen. ich weiß es muß mein willen,wie schon einmal von 17 jahren sein um alles wieder ins lot zu bringen. bitte mama und elke helft mir und den kindern, denn die finden es total blöd, dass ihre mama wieder raucht, und ich auch... in dieser für mich ausweglosen situation bin ich froh meinen geliebten mann an meiner seite zu haben. ohne ihn und meine kinder hätte ich schon..... möcke

möcke

Was tue ich ohne Vater, Papa, pére? Du warst sehr krank, manchmal wollte ich Dich gehen lassen. Jetzt, wo Du gegangen bist, kann ich das nicht mehr verstehen. Eltern sollten immer leben! Ich bleibe zurück mit meiner kleinen maman und einem Sohn, der mich nicht braucht. Das Leben macht keinen Spaß, der Partner ist weg. Einsamkeit ist das, was ich ständig erlebe. Hat es einen Sinn? So nicht, denke ich. Ich versuche es trotzdem zu schaffen, ein bißchen zumindest.

Monika Kaelber

Warum tuts noch so arg weh euch nicht zu sehn zu spüren mit euch zu reden, hab mich von allen abgesondert bin so traurig und allein der schmerz erdrückt mich ich liebe euch eure Tochter

angi

Warum tut es so verdammt weh , daß niemand mehr einen auffordert zu Nikolaus einen geputzten Schuh vor die Tür zu stellen ??????????????

Heinz Buch

Ich liebe Dich, mein Schatz. So lange ich lebe, werde ich nie vergessen wie schön es mit Dir war. Ich vermisse Dich ganz sehr und mein Leben ist ohne Dich so einsam und leer. Ich höre noch immer Dein Lachen und in unserer Wohnung fehlt Deine Anwesenheit. Ich hoffe, daß wir uns eines Tages wieder sehen. Ich trag Dich bei mir bis der Vorhang fällt.

Deine Mausi

Mein lieber Papa, wir vermissen dich so sehr. Mama geht es so schlecht ohne dich. Warum mußte das passieren? Wird es jemals wieder so schön werden wie vorher? Tief in meinem Herzen glaube ich daran, daß du uns sehen kannst und immer bei uns bist und uns zulächelst und sagst: Alles wird gut.

Jutta

hallo,meine kleine Kathrin! auch wir vermissen dich alle sehr,es vergeht keine Minute,woich nicht an Dich denke.Ich seh dich immer noch vor mir,als ich noch als letztes zu Dir sagte,\"Kathi,fahr vorsichtig\",sagtest Du, \"fahr ich doch immer\".das waren Deine letzten Worte.Dein Christian wohnt noch in eurer schönen Wohnung,ich hoffe,er beliebt noch lange bei uns. Deine Nichte Lisa läuft jetzt schon(sie hat in Deinen alten Hausschuhen das Laufen gelernt) Ich habe bei Deinem Herrn Huber jetzt ein trauer seminar mitgemacht.Es hat mich ein bißchen getröstet,weil da alles Betroffene waren.Die haben einen verstanden.Ich liebe Dich mein Schatz bis zu meinem letzten Atemzug Deine Omsi

dagmar negele

WARUM???? Welch ein Wort, welch eine Frage! Mein Kind, ich liebe Dich ununterbrochen und über alle maßen. Nun bist du am Himmel der Sterne einer, doch so weit von mir entfernt. schuldgefühle plagen mich, ich hätte Dich mehr in den Arm nehmen sollen, fragen wie es Dir geht. ich habe mich nicht getraut, verstehst Du, wollte Dich nicht drängen, Dich zu offenbaren, aber es schmerzt mich zutiefst, dass Du ganz alleine gestorben bist. Hätte ich Dich retten können? Nein, das weiss ich! Hätte ich deine Verzweiflung am Leben mittragen können? Wie gerne trüge ich Deine Seelenlast. Zu spät. Nun sitze ich hier in meinem verstörten Leben, kann nicht mehr lieben und lachen. Bitte komm zurück!!! Oh Gott, ich schreibe Unsinn, ich wünsche mir unmögliches. meine Liebe zu Dir findet in dieser welt keinen Ausdruck. ich verstehe nicht, dass Du im Grab liegst und nicht ich. Ich liebe dich bis an mein ende und darüber hinaus. Mein Lieblingstöchterlein, Du sollst wissen: Ich liebe Dich!!!

veronika schulze

Hallo Mutti! Dein Tod ist 7 Wochen her und ich höre immer noch Deine Stimme, sehe Dich vor mir, habe noch Deinen Duft in der Nase und dann wird mir plötzlich bewusst, dass es Dich auf dieser Welt nicht mehr gibt. Es tut so weh!!! Mein einziger Trost ist, dass es Dir hoffentlich jetzt gut geht, das Leben hatte es ja nicht sonderlich gut gemeint mit Dir. Trotzdem warst Du immer ein froher Mensch mit viel Kraft, du wirst für mich immer ein Vorbild sein. Ich liebe Dich aus ganzem Herzen! Silvia

Silvia

Ewige Liebe.............. Warum hat der Standesbeamte dem dummen Klein-Heini nicht bei der Frage:\"Wollt Ihr Euch ewig lieben ?\" auf das Kleingedruckte hingewiesen. Das nicht normalerweise der Scheidungsanwalt das Ende einleitet,sondern auch der Arzt mit den Worten :\"Ihre Frau spürt nun keine Schmerzen mehr,ich habe ihr Morphium gespritz.\" -Das der Satz -bis das der Tod Euch scheidet- keine Kannbestimmung ist sondern die verdammte Realität . -Das nicht Klein-Heini auf seiner Wolke sitzend selbstzufrieden auf die Erde blickt , sondern Tränen auf das Grab seiner Liebe vergießt......

Heinz Buch

Mein Liebling EVA, vor 21 Jahren bist DU als ein wunderschöner Engel in mein Leben getreten.In dieser Zeit haben wir uns jede Seite unseres Inneren herausgeliebt.Jede Stunde war für uns wie die nicht endende Erfüllung.Vor 4Jahren hat Gott DIR DEIN Rückfahrticket in den Himmel zugestellt KREBS!!! Aber Du wolltest mich nicht verlassen und hast bis zuletzt dagegen angekämpft.Seit 24 Tage ist mein Leben ohne DICH absolut leer und trostlos! ICH LIEBE DICH UNENDLICH !!!!!! Dein Schatz

Thomas Schmidt

19 Jahre nach dem Tod meines Partners und Vater unseres Sohnes frage ich nicht mehr nach dem \"Warum musste er sterben?\" Das habe ich lange getan und lange gehadert. Heute frage ich mich, was ist geschehen in diesen 19 Jahren? Was wäre anders gelaufen mit ihm? Wie bin ich überhaupt mit seinem Tod und meinem Leben danach fertig geworden. Ich bin heute 45 Jahre alt. Ich habe keinen Neuanfang mehr gestartet. Es hat nichts mehr geklappt. Danach frage ich heute. Warum war da niemand mehr, der mit mir Zukunft geplant hätte? Manchmal denke ich, ich bin nie wirklich mit seinem Tod klar gekommen. Warum? Vielleicht hat mir auch die Anerkennung der Gesellschaft gefehlt für alles das, was ich nach seinem Tod allein geleistet habe.

Sabine Kampmann

Mein kleiner Freund! Sprachlos bin ich immer noch und kann manchmal keine Tränen mehr für dieses Leid vergießen. Du warst das Beste, was mir in meinem Leben widerfahren ist. Alex, ich vermisse dich so sehr. Die Frage nach dem WARUM stelle ich nicht. Irgendwann werde ich sicher erfahren, warum Du mit drei Jahren und fünf Monaten sterben musstest. Ich liebe dich so sehr. Weisst du, was du mir bedeutet hast? So merkwürdig es klingen mag, aber ich habe an jedem Tag deines kurzen Lebens gewusst, wie einzigartig du bist. Noch immer bin ich dankbar, dass ich dieses unbeschreibliche Gefühl überhaupt erleben durfte. Überzeugt bin ich auch, dass dies nur wenige Menschen beschieden ist. Auf Wiedersehn und ..... Schalom, Alex!

Iris Friedberger

Lieber Schätzi Nun sind es schon 9 lange Wochen, die ich ohne Dich leben muss! Ich vermisse Dich jede Sekunde des Tages. Warum muss ich ohne Dich weiterleben? So gerne hätte ich noch mit Dir gesprochen. Hast Du meine an Dich gerichteten letzten Worte gehört? Ich liebe Dich, ich danke Dir für alles, verzeih mir, wenn ich Dir weh getan habe. Deine Frau

Traudl Rusterholz

Warum musstest Du so lange leiden, bis Du gehen konntest, lieber Papa? Hast Du wirklich gewartet, bis Mama von uns ging, konntest Du Dein Leiden nicht verkürzen? Es war so traurig.... und jetzt seid Ihr beide nicht mehr da, kurz nacheinander seid Ihr gestorben, alle beide! Wie kann das sein? Gebt uns ein Zeichen, dass es Euch jetzt besser geht, wo immer Ihr auch seid.... Sanne

Susanne Dalz

warum gerade krebs? warum gerade diese form von krebs? du warst so tapfer und immer bestrebt den krebs zu besiegen. du hast unerbittlich gegen den krebs gekämpft und den kampf doch verloren. ich vermisse dich so sehr!!!

enie

Warum nur Anna ? Warum hast du das gemacht ? ich vermisse dich so... Wieso nur diese kurzen 17 Jahre ? Warum hast du uns und unserer Freundschaft nicht mehr Zeit gegeben ? Warum nur ? wir hätten das doch geschafft...

Lisa

Hi Schatzi, jetzt bist Du 6 Monate tot und ich vermisse Dich jeden Tag mehr. Mir fehlt Dein Lachen, deine Berührungen, ich habe eine unendliche Sehnsucht nach Dir. Ich bin mir allerdings sicher, daß wir uns auf einer anderen Ebene wiedersehen. Auch wenn\'s wirklich 50 Jahre dauern sollte. Dein Zuwiderwutz In ewiger Liebe...

Birthe Beckemeyer

WARUM??? Warum, mußte nach dem Tod meines Vaters im Jahr 2001, auch meine Mutter gehen? nur 1 Jahr später? WARUM?? Warum konnte nicht wenigstens Sie noch eine weile bleiben? Es ist schwer mit diesem Verlust fertig zu werden, aber ich hoffe für beide das Sie wieder beisammen sind und treu über uns wachen. Ihr bleibt Unvergessen Eure Tochter Marion

Marion Sbai

Mein Opa, ist schon vor einer weile gegangen. Meine trauer ist nicht sehr stark gewesen. Und doch denke ich seitdem sehr oft an meinem opa und ich weiß nicht warum. Ein- bis zwei mal kommt er in der woche zu mir und darum möchte ich etwas von ihm erzählen. Er hat gerne einen \" gezwitschert \" und dann legte er immer die schallplatte \" La Paloma \" auf und erzählte mir von seinen vielen seefahrten und abenteuer. Weil er aber nun landratte geworden war fing er immer bitterlich zu weinen an und ich schloss mich an. Arm in arm haben wir viel geweint. Meine oma hat mir nach opas tot gesagt das er niemals auf see war. Und sie muß es wissen denn sie waren über 50 jahre verheiratet.

william

ich bin traurig, vater. ich muss weinen weil ich mich nicht geliebt von dir fühle. du fehlst mir so. warst nie richtig für mich da. wir haben nie zusammen fussball geguckt, waren nie angeln gewesen.haben nie so geredet, dass ich das gefühl hatte, du interessierst dich wirklich für mich und mein leben. hast nie nachgefragt an den entscheidenden stellen. warum bist du so distanziert? hab mir den arsch aufgerissen damit wir uns näher kommen, aber es hat alles nichts gefruchtet. bin mit einem sack voller neuigkeiten, die ich dir stolz und aufgeregt erzählen wollte, angekommen und habe dir vielleicht 1/4 zeigen können. den rest habe ich jedesmal wieder mit nachhause genommen. jetzt habe ich keine lust mehr dir von mir zu erzählen. ich will nicht länger bitterkeit und tiefe trauer verspüren. ich will dir nicht böse sein, mama sagt du liebst mich. du sagst es zwar dann und wann auch, aber es fühlt sich nicht so an. ich hoffe ich kann unsere vater-sohn beziehung so akzeptieren wie sie ist. unvollkommen, oberflächlich, nichtssagend. ich will dir ohne gram und vorwurf begegnen. wenn du fragst will ich antworten. und obwohl mich deine wenigen dünnen fragen nicht zufrieden stellen, will ich mich damit abfinden und es als das annehmen, was du mir geben kannst.

christian

Selbst heute noch wo es alles fast ein Jahr her ist, kann ich es immer noch nicht fassen und hab die Hoffnung auf ein Wiedersehen noch nicht aufgegeben. WARUM musstest DU mein lieber Schatz gehn? Wir waren über 4 Jahre glücklich und wollten bei dieser Faschingsveranstaltung nur Spaß haben und dann hat ein plötzlicher Hirntod deinem erst 23 Jahre alten Leben für immer ein Ende gesetzt. Wie sehr sehne ich mich nach deinen Berührungen und wie gerne hätte ich Dir in den letzten Minuten mehr beigestanden. Ich werde Dich immer lieben und hoffe wir sehen uns wieder und DU passt gut auf mich auf als mein persönlicher Schutzengel. IN LIEBE DEINE KLEINE MAUS NICOLE ...

Nicole Faustmann

WARUM ??? Jahrelang hast DU Dich für uns krummgelegt, hast dafür gesorgt das es Deinen (uns) Kindern und Enkeln gut geht. Hast Zeit Deines Lebens mitgearbeitet, die Wohnung später Euer Haus war immer TipTop, Du hast Dich nie gehen lassen, warst immer gerecht und ehrlich, eben eine tolle Frau und Mutter und Oma. Dann plötzlich aus heiterem Himmel schmeißt Dich ein Herzinfarkt 1994 um Jahre zurück, das hattest Du nicht verdient. Aber es kam noch schlimmer, vor 5 Jahren kam der plötzliche Herztod, mit nur 61 Jahren. Von Deinem verdienten Rentendasein und Eurem schönen Haus hattest Du nicht viel, obwohl Du eine Person warst, die es wirklich verdient hatte. Es ist alles so ungerecht und gemein, und es tut so weh ohne Dich weitermachen zu müssen. Wir vermissen Dich sehr...in unseren Herzen lebst Du weiter. Deine Kinder und Enkelkinder

Christina

Ich weiss das wir uns eines Tages wiedersehen.Ich bin glücklich darüber,das Du bei Deiner So geliebten Mutter bist.Ich bin glücklich darüber das Du jetz keine Schmerzen mehr hast.Ich bin glücklich darüber das Du jetzt von da oben ÜBERALL bei mir bist.Aber warum gibst Du mir nie ein Zeichen wenn Du neben mir stehst???

Tina

Wieso musste Jenny gehn? Wieso musste sie erst jahre leiden? Wieso hast du es nicht verhindert? Wieso...??? Conny

Conny Piekatz

Joachim, Bernhard, Carmichael und Arcangelo: Ich möchte Euch danken, dass Ihr auf Rolf aufgepasst habt und das Lenkrad im letzten Moment herumgerissen habt..... Wie soll ich Euch denn sonst danken, als hier.....? Rolf wäre jetzt auch tot, wenn Ihr nicht da gewesen wäret an der Kreuzung.... Wenige Zentimeter weiter, und Rolf hätte nicht überlebt. Ich habe Euch vier Söhne schon hergeben müssen - nicht noch einmal - nicht noch einmal meinen Rolf - nein. Bitte passt gut auf auf Rolf, Andre, Rene und Franziska - bitte. Ihr habt vom Himmel mehr Möglichkeiten als ich. Bitte passt gut auf Eure Geschwister auf - bitte

Eure Mam Carolanne

Ein sechjähriges Kind zu begraben ist so verkehrt. Warum? So klein bist du in deinem Sarg gelegen, den Teddybär im Arm. Wir denken jeden Tag an dich und alle weinen um deinen Weggang. Wir sind so verzweifelt. Wenn du doch noch einmal da sein könntest. Regina und Simon

Regina

Hallo Schatz, heute bist Du 22 Tage Tod und für mich immer noch unfaßbar. Das Leben ohne Dich wird die Hölle auf Erden. Ich vermisse Deine Stimme, ich vermisse Dein Lächeln, ich vermisse Dich so seeehhhr!!. Mein Herz, es schmerzt unerträglich. Wir hatten doch noch so viel vor, wir wollten noch so viel erleben. Unser Haus - alles voller Erinnerungen von Dir. Ich werde Dich immer lieben. Deine Zaubermaus

Petra Kraus

Unsere Mutti war einer der gütigsten Menschen auf der Welt, hat jedem geholfen, nie gefordert. War immer für uns Kinder da, konnte sich nie was leisten, weil sie immer auf uns geschaut hat. Dann, als es ihr endlich besser gehen hätte können, hat sie Krebs bekommen und 4 Jahre gekämpft wie ein Löwe, aber verloren. Das ist nicht gerecht, obwohl sie selbst nie gefragt hat: \"WARUM ICH?\". Ich wünsche Ihr aus tiefstem Herzen, dass es ihr jetzt gut geht.

Silvia

Tage gehen vorbei, Wochen ja sogar Jahre. Und doch scheint es nicht aufhören zu wollen. Alle gehen sie, Vater, Mutter, Bruder, die Liste zu lange um hier aufzuschreiben. Und ich habe Angst am Ende ganz alleine hier zu sein, nur ich und der Schmerz. Nachts wenn ich alleine bin ist es am schlimmsten. Die Tränen flissen auch jetzt wieder und meine Wangen brennen von ihrem Salz. Doch kaum jemand weiss von meiner Trauer, die immer wieder aufflammt sobald es mir doch endlich besser geht. Wird der Schmerz jemals enden? Oder muss ich dafür selbst enden?

Nina A.

Ich leibe Dich so sehr. Warum, warum, wer bestimmt dieses gehen, Nein!!!!!! An jedem Samsstag, an jedem 17. und an jedem Tag, möchte ich das Dich meine Hilferufe erreichen. Heute ist es 4 Monate her. Diese scheiß A7, das giebt es doch nicht! Laß mich aufwachen. Schließ die Tür auf und komm wieder Bärchen. Diese Sehnsucht, diese Einsamkeit, es geht nicht ohne Dich. Reiß Dich loß vom Himmel, komm zu mir zurück. Jeden Abend machst Du einen anderen wunderschönen Sonnenuntergang. Ich will nicht nach oben sehen, ich will Dich festhalten, fühlen, leben leben leben... Bitte,Bitte Bitte ich wünsch es mir so sehr.

Yvonne Brinkmann

Ich habe kaum Worte der Hölle, die in mir tobt Ausdruck zu verleihen. Sie verbrennt mein Innerstes und lässt mich gleichzeitig erfrieren. Ich habe deine Seele verstanden, dafür hast du mich so sehr geliebt. Die Nahrung meiner Wurzeln -deine Liebe- fehlt mir so sehr. Ich fühle mich amputiert, zerissen ich blute langsam aus, so wie du gestorben bist. Du bist mir-und ich dem Leben entrissen. Entrückt- fast verrückt vor Sehnsucht nach dir funktioniere ich im \"richtigen\" Leben. Für unsere 3 Kinder unsere 23 gemeinsamen Jahre aber nicht für mich. Meine Liebe hat keinen Anker und ich befinde mich in einem Sog. Ich liebe dich so

Michaela

Ich verstehe die Welt einfach nicht mehr. Warum muss das so unfassbar wehtun. Ich weis einfach nicht wie ich mit diesem Schmerz umgehen soll. Ich vermisse dich so sehr Oma. Immer wenn ich traurig war, warst du für mich da. Immer wenn ich einen Rat gebraucht habe, warst du da. Du wolltest mir noch soviel beibringen. Ich kann mich noch genau an deine letzten Worte erinnern, wie du mir versprochen hast, dass wenn du wieder aus dem Krankenhaus herauskommst, dass wir zwei endlich unsere Hefeklöse machen. Du wolltest noch soviel in deinem geliebten Garten machen. Du hast mir immer Kraft gegeben wenn ich einfach nicht mehr weiter wusste. Wir zusammen gelacht und ich höre immer noch dein Lachen in meinen Ohren. Ich habe das Gefühl das mir die Luft zum Atmen genommen wurde. Ich habe das Gefühl ich falle in ein Tiefes schwarzes Loch und es ist niemand da, der mich auffängt. Ich wache jede nacht auf und weine, weil ich so unendlich vermisse. Du fehlst mir so sehr. Deine Lachen, deine Liebe. Dein Rat einfach alles. Egal was ich mache, alles ist so bedeutungslos geworden. Ich weis das es Dir jetzt gut geht und du endlich ohne Schmerzen leben kannst. Ich hoffe das du jetzt da wo bist glücklich bist. Aber ich hoffe auch,dass du mich niemals vergisst und ab und zu vom Himmel auf mich herab schaust. Ich hoffe das wir uns irgendwann wiedersehen werden und ich dich wieder in meine Arme nehme kann. Ich vermisse dich OMA. Ich hoffe Du weist, wie sehr ich dich liebe. Ich werde dich für immer in meinem Herzen tragen. Ich Liebe Oma und werde ich dich niemals vergessen. Danke für alles was du für mich getan hast. Miriam Clauss

Miriam Clauss

ich bin so unendlich hilflos in meiner Trauer: Ihr fehlt mir, meine Söhne.... Martin ist jetzt auch bei Euch und ich freue mich auf den Tag, wo ich endlich wieder mit Euch allen zusammen sein kann und Euch sagen kann, wie sehr ich Euch liebe und wie sehr ich Euch vermisse. Inzwischen passe ich sehr gut auf Eure Brüder auf. Ihr wisst ja, Rolf war sehr krank. Aber es geht ihm jetzt besser. Eure Mam Carolanne

carolanne

Mein lieber Martin Auch Du bist nicht mehr bei mir....... ich höre oft Deine wunderschöne Musik und habe über meinem Arbeitsplatz ein großes Bild von Dir aufgehängt. So bist Du immer bei mir, Du kannst mich sehen und ich Dich auch....... Ich werde Dich immer lieben, mein Leben lang, so sehr, wie Du mich auch geliebt hast. Deine Carolanne

carolanne

Warum ist unser Haus abgebrannt,warum musste unser Sonnenschein sterben,sie war doch erst 9jahre,ich vermisse sie sooooo sehr,ich will nicht mehr auf dieser Erde leben,mein herz ist ein Stein geworden,warum gerade sie?Oh mein Gott sie war so ein hübsches kleines mädchen,warum,Lisa ich liebe dich so seeeeeehr, es ist so dunkel ohne dich,du wolltest doch Sängerin werden,mein Gott wie kann man so einen Schmerz aushalten.ich habe So Sehnsucht nach dir Deine MAMI

evi

ich vermisse dich, die klarheit und entschiedenheit, die du in mein leben gebraucht hast, die ruhe, plötzlich war so klar , was wichtig und was unnötig war, wir hatten den menschen gefunden mit dem wir gehen konnten, warum war der weg so kurz? ich vermisse dich.

kathrin